Despertar

Ainda estou me acostumando com isso. Essa tal de Ilusão... é impressionate como ela pode tirar tudo que você tem em poucos minutos. Não é nem tirar, porque você vai ver que aquilo nunca existiu. É mais abrir um buraco debaixo de você. Mas não doeu tanto quanto eu imaginei que doeria. Na verdade não doeu. E como tudo que vem dele, eu ainda não sei o que to sentindo. Ainda é estranho e indecifrável. Mas agora é diferente, porque isso de esquecer ele, não é mais só uma coisa da minha cabeça, meu coração respondeu a isso antes mesmo que eu pudesse lutar. Meu coração QUER e PRECISA esquecer disso. Meus pensamentos ainda me levam a ele em muitas coisas que acontecem no dia a dia. Mas acho que isso, nada mais é, do que a força do hábito. E isso vai se dicipando aos poucos. Isso só o tempo vai poder fazer algo.

Nem meu corpo nem minha alma clamam mais por ele. E perceberam que nunca precisaram de coisa impar como ele. Mundos muito diferentes. Cabeça, pensamentos, corpos... Nunca nos pertencemos. Coisas que se houvesse amor nada disso significaria.

Ele nunca se importou comigo como eu sonhei um dia pensar. Nem como amiga, nem como ser humano, nem como nada. Sempre pensou nele. Tão egoísta como eu jamais pudera imaginar. Frio, calculista, indiferente, infantil, orglhoso... esqueci de alguma coisa?

E ainda não entendi como me pareceu, por um instante que seja, você ser tão sincero com cada palavra que disse. Você não é e nunca foi nada daquilo.

Ilusão é a palavra que resume você pra mim hoje.

O mais imprecionante é que já se passaram uma semana e não derramei, se quer, uma gota de lágrima por você. Nem pra qualquer coisa que seja. Não sinto dor, nem saudade, nem remorso, nem tristeza... Nada. E fico pensando se aquilo também não era ilusão. Mas não, dor eu sentira durante quase todos os dias da minha vida, por decpção com pessoas como você. Algumas mais, outras menos... mas no mesmo nível que você. Me machucaram.

Ainda não descobri o que sinto/senti por você, e agora isso não me interessa mais. Nenhuma dúvida me corroi mais. Nem o porquê disso não me machucar tanto, nem por não saber o que to sentindo. Se é tudo estranho e inexplicável eu vou deixar que o tempo me diga, ou me mostre. E se não mostrar eu vou esquecer da mesma forma que to esquecendo de você.

De repente abrir os olhos não dói tanto assim. É apenas frustrante, mas indolor.
Se o que eu cresci foi com você, muito obrigada. Mas se não foi não faz diferença alguma. Eu to crescendo e isso basta. E não me importa saber de onde vem isso.
Ainda não sei pra que lado caminhar, mas não é isso que vai me deixar parada. Desta vez eu vou caminhar, pra onde eu ainda não sei, não tenho direção nem sentido... só caminho. Ficar parada vai me levar a você de novo.
E eu vou viver como se nunca tivesse te conhecido. Pode até parecer estranho e errado no início, mas acho que eu consigo. Ninguem pode ter feito tanto estrago em menos de quatro meses.
Eu acreditei que quando olhava pra você, eu podia ver o sol... Nem eu mesma entendia muito o porquê.. Na verdade eu entendia, só não conseguia verbalizar isso tudo. Agora, eu olho e não vejo nada além de lembranças... que aos poucos estão sumindo. E logo, quando eu olhar pra você, eu vou ver nada. Não vai passar de um estranho pra mim. De um papel em branco.
Eu pensava que você precisava de mim, mas você precisa é de um pouco de humanidade, maturidade e realidade. A vida não é uma brincadeira. Tomara que quando você enxergar isso não seja tarde de mais.
Não é tão forte quanto você se imagina, mas é amável e com tantos defeitos consegue ser perfeito com que quer. Se quisesse poderia ser alguem, alguem de verdade. E hoje não sei nem se tem sentimentos... depois de tanta ilusão, não sei mais dintinguir o real do irreal quando isso vem de você. Mas se você tem e se se parecem, nem que seja um terço do que eu sempre disse, não tenha vergonha de mostrar isso pra ninguém. É mais vergonhoso um homem que tem vergonha dos sentimentos do que aqueles que não tem sentimento algum.
Eu espero que você se apaixone e que ame alguem de verdade e que você não seja tão idiota como você foi comigo. Espero que consiga ser alguem e que não tenha vergonha de mostrá-lo. E que mais do que qualquer coisa, seja feliz.
Eu ainda não sei por quanto tempo eu vou continuar nesse estado ‘estranho’, só espero que não me machuque com ele também.
Embora você não precise me esquecer, porque não fui nada na sua vida, eu preciso muito esquecer você, porque mesmo você não sendo nada na minha, por muito tempo pareceu ser o alguém, e leva tempo pra acordar desse... sonho/pesadelo. Então seja bonzinho e me ajude. Não precisa fazer mais do que você está fazendo agora. É só ficar na sua e me mostrar que sou insignificante e invisivel pra você. E um dia você vai ser pra mim a mesma coisa.