Refúgio

São em horas como agora que percebo a falta que me faz conversar com você. Mesmo que cada palavra que tenha saído da sua boca em direção a mim não tivessem uma gota de verdade. Sua falsa compreensão me fazia bem.

Ontem eu comecei a relembrar de várias pessoas que amo muito e que sinto falta, e me veio você à cabeça. E eu me questionei, é claro. Depois de tudo eu ainda sentir falta de você... Bom, uma coisa que eu nunca pude reclamar foi da sua amizade comigo. Eu ainda realmente não sei se foi por interesse, embora tenha quase certeza disso, mas era uma das melhores amizades. Sinto falta dela. Mesmo quando a gente brigava você era compreensivo, não me machucava com as palavras, mesmo quando passamos da amizade e voltamos ao estágio de desconhecidos novamente, você soube colocá-las. Na verdade o que me machucou foi a ausência delas, mas eu não quero falar sobre isso. Você sabe o quanto eu sou sensível, né?! E eu sei que do seu jeito você também é.

A gente tá tão distante e eu sei que é melhor assim, sem palavras trocadas, ou olhares cruzados. Cada um no seu quadrado, mas às vezes eu queria poder correr na sua direção e te dar um abraço bem forte, e me sentiria mais forte assim, porque você sempre me deu força e sustento. E é difícil admitir isso, mas são em momentos como esse que a gente percebe essas coisas.

E pude perceber que eu ainda sou apaixonada por você, mas não é disso que eu sinto falta, eu sinto falta da sua amizade, daquele que me compreendia e me escutava sem levantar um dedo pra dizer se eu tava certa ou errada. Quando você me abraçava seu silêncio era pacificador... e me fortalecia. Eu não precisava de mais nada quando tava triste, só do seu abraço! Mas, dentre tantas voltas que a vida deu, só nos restou o mais vago e profundo silêncio. Um silêncio que cala os olhos, os braços, a nossa amizade e calou as nossas vidas... só não pode calar o meu coração. E não tenho mais esse refúgio.

To cansada de ser sempre a errado nos olhos de quem eu gosto, sabe?! É em casa, na rua e do meu lado. Quem eu penso que vai ser o primeiro a me apoiar é o primeiro a levantar o dedo e dizer que só sei fazer coisa errada, que o meu jeito de pensar é errado, o meu jeito de sentir é errado, que eu escolhi ter dor. É tão fácil dizer o que eu tenho que fazer, difícil é se por no meu lugar. O que me dói é que vem de pessoas que deveriam sempre estar ao meu lado. Sempre quebrei e sempre vou quebrar a cara por amar tanto, seja com amigo ou com qualquer coisa que seja, mas principalmente com amigo, porque amizade é pro resto da vida.

Você sabe que procurei outro refúgio, o que não sabe mesmo é que ainda quero o SEU refúgio. Acho que ele não dá muita importância pra mim, pelo menos não quanto eu dou pra ele, mas é sempre assim comigo, né?! Não tem jeito! Eu queria que ele me entendesse e me estendesse a mão quando eu precisasse, mas eu ainda não sei se isso vai acontecer, só quero o que seja melhor pra mim, to cansada de me machucar.

Bom, meu anjo, eu ainda fico te observando do meu modo e não tem como, mas do jeito que eu posso eu tento te proteger e sempre vou fazer isso, e sem que você saiba, como fiz várias vezes. Você ainda faz parte das minhas orações e sempre vai fazer. Fica bem e com Deus. Boa noite !

Impacto

Eu estou a mais de uma hora sentada de frente pro computador tentado verbalizar tudo que tá se passando aqui dentro, mas tá difícil. Já tentei colocar a música no ultimo volume pra não ouvir meus pensamentos, mas foi em vão, então eu prefiro colocar isso pra fora assim. Me desculpem se algo não fizer sentido.

Hoje tudo parecia tão certo. Eu sabia que eu não esbarraria com você, hoje seria minha anestesia. Ficaria com meus amigos e ia me divertir. Até que... Bom, até que você apareceu. Eu estava rindo e eu estava alegre, quando eu viro e te avisto a metros de distância. E inconsciente e involuntariamente lágrimas começaram a aparecer e cair muito rápido. Não consegui contê-las. O torpor tomou conta de mim tão rápido como jamais aconteceu antes. Não consegui me controlar. E coisas vieram a minha mente muito rápido, antes mesmo que eu pudesse lutar contra elas. E começou a doer e corroer. Todas as paredes que eu havia construído entrem mim e você haviam desabado. Deus! Como isso tudo, que demorei semanas pra construir, pode desabar em frações de segundos? E dói e corrói.

A viajem de volta pra casa foi como se eu não sentisse mais nada por tanta dor. Não sei se é compreensível, mas é como se você tivesse levado uma pancada tão forte, mas tão forte que depois da dor do impacto não sentisse mais nada. Tentei me concentrar em outras coisas e por fim eu consegui.

Eu percebi que toda vez que eu sei que vou "esbarrar" com você eu tenho que me preparar psicologicamente pra isso, mas isso não pode ser assim a vida inteira. Eu tenho que saber que em qualquer lugar e a qualquer hora eu posso esbarrar com você e tenho que está preparada pra isso, mas por enquanto não to preparada pra isso.
Vai demorar um pouco pra eu poder reconstruir parede por parede novamente, mas eu vou conseguir.

17/09/09

Reflexo

Hoje eu me olhei no espelho e vi alguém, mas não se parecia comigo, era alguém vazia, fria e triste de mais pra ser eu. Uma lágrima caiu do meu olho, sem que precisasse fazer esforço ou piscar pra que isso acontecesse. Veio sem avisar que vinha e foi de encontro ao chão. Eu não entendi muito o que ela fazia ali e porque ela estava ali. E de repente outras se formaram e começaram a cair também e sem esforço algum. Daí me dei conta que era eu, de que era naquilo que tinha me transformado. É, me tornei algo vazio e sem sentido. Começaram a vir uma série de coisas a minha cabeça, uma delas foi você. Bom, você não vem mais a minha cabeça com frequência e é bem rápido quando passa por aqui. Não havia mais dor quando passeava em meus pensamentos, só vazio. Talvez um buraco. E hoje me vieram tantas coisas de volta quando pensei em você. E no meio disso não conseguia me achar. Acho que me perdi em você e não to sabendo "me achar".

Bom, o torpor veio, tomou conta de mim e eu deixei que ele fizesse isso sem lutar. Pensei que, talvez, dessa forma, ele pudesse vir, arrancar tudo que sobrou de você em mim e que se eu lutasse seria como lutar pra você não sair de dentro de mim. Eu me mantive calma e estou me mantendo. Alguns sonhos me vieram a cabeça, mas já se foram. Me dei conta de que eram apenas sonhos. Me sentei de frente ao computador e coloquei todas a musicas que me lembravam você. Procurei algumas fotos tuas e esperei que a dor viesse. Ela veio junto com as lágrimas que caíam incessantemente, e não lutei em nenhum momento pra que parasse. Comecei a ler as traduções das musicas. Algumas pegavam exatamente na ferida. Paramore
parece que fez todas as músicas exatamente pra mim. We are Broken e Breathe foram umas das que mais doeram ao ouvir. Brick by Boring Brick ¹ é a minha história, praticamente. Fiz questão de ouvir todas e ler todas, com esperança de que tudo fosse embora quando o torpor se fosse e com as lágrimas que caíam, mas até agora nada.

Mesmo sabendo que não fui nada pra você, que não fui ninguém e que não faço e nem nunca vou fazer a diferença na sua vida, mesmo sabendo que não posso continuar com essa mentira tem alguma coisa que me impede. E eu to sendo forte, eu juro que to. E que to tentado como nunca tentei, mas tudo tá falhando e cada vez é pior. Parece que o fim nunca vai chegar... ou ainda, que não há fim.
Agora eu estou escutando Never Let This Go. E não tá nada fácil escrever.
"Minha boca está seca...com palavras que eu não posso verbalizar"... é exatamente isso. Acho melhor parar por aqui. Vou esperar o torpor ir embora e espero que quando for você já não esteja mais aqui dentro, mas de verdade. Que não seja apenas a ilusão de que você foi embora, que seja real.
Ainda não sei por quanto tempo vou continuar vazia e fria, ainda tenho que me encontrar e que não seja em você. Enquanto isso não acontece... bom, vou vivendo a maneira que se pode viver, buscando forças e quando encontrá-las agarrar com todas as forças que tiver até a próxima visita do meu "querido" torpor.
¹ "Ela vive num conto de fadas
Muito longe para nós encontrarmos
Esqueceu o gosto e o cheiro
Do mundo que ela deixou

Então um dia ele a encontrou chorando
Encolhida no chão sujo
Seu príncipe finalmente havia ido salvá-la
E o resto você pode imaginar
Mas era um truque
E o relógio soou 12 horas
Bem faça o favor de construir sua casa tijolo por tijolo
Ou os lobos vão derrubá-la

Bem você construiu um mundo mágico
Porque sua vida real é trágica
É, você construiu um mundo mágico
Se não é real
Você pode ver com seus olhos
Você pode sentir com seu coração
E não vou acreditar
Porque se é verdade
Você pode ver com seus olhos"
                                   Brick by Boring Brick (Paramore)          
Esse conto de fadas vai acabar :/

Sopro de realidade

O fim de semana foi bom. Não tive que te ver no sábado e nem no domingo. Isso me desliga de você e não faz idéia de como isso é importante pra mim. Não vou dizer que é bom, porque eu estaria mentindo, é apenas essencial agora. É estranho também, porque não tenho mais vontade de fazer nada. E tem acontecido a coisa mais estranha de todas, não to com vontade nem de ir à igreja. Ontem não fui à missa nem à crisma, porque toda vez que eu ia lembrava de você a cada assunto da crisma, pensava em como dizer aquilo a você; nas homilias também. Então preferi não ir.

Hoje tá 'começando' a semana e acho que é o pior dia pra mim. É como se eu acordasse pra realidade. Olhasse pra você e visse que não acabou ainda; tá acabando, mas não acabou. Não vou dizer que dói, porque não sei nem se há alguma coisa aqui dentro, só dizer que é ruim. Um sopro de realidade. Minhas forças quase se vão, mas eu me agarro a elas e começo a me lembrar da sua imaturidade, da sua falta de realidade, falta de amor, falta de Deus, e vejo que não há porque eu estar assim. A única coisa pela qual eu deveria estar triste é pelo fato de ser uma pessoa perdida.

Ainda oro por você e não sei até quando isso vai durar, porque o tempo tá passando e eu já não sei mais o que pedir por você. Eu to esquecendo o que você foi pra mim e não te vejo mais como antes, mas ainda é um ser humano eu acho e ainda mexe um pouco comigo o fato de ser como você é.

Bom, o dia mal começou e já vem o peso e a lembrança real de que vou ter que te ver hoje de novo. Um lado quer que você não vá, mas o que ainda restou de você em mim quer que vá. Eu espero que não vá, será mais um dia de anestesia pra mim. Espero que o torpor não venha me fazer uma visita hoje e que você não dirija a palavra a mim, como em dias seus de 'loucura' você faz. Isso só me causaria confusão e talvez o torpor viesse.

É, vou te ver hoje. Que isso seja apenas um sopro de realidade e não um vendaval.

Despertar

Ainda estou me acostumando com isso. Essa tal de Ilusão... é impressionate como ela pode tirar tudo que você tem em poucos minutos. Não é nem tirar, porque você vai ver que aquilo nunca existiu. É mais abrir um buraco debaixo de você. Mas não doeu tanto quanto eu imaginei que doeria. Na verdade não doeu. E como tudo que vem dele, eu ainda não sei o que to sentindo. Ainda é estranho e indecifrável. Mas agora é diferente, porque isso de esquecer ele, não é mais só uma coisa da minha cabeça, meu coração respondeu a isso antes mesmo que eu pudesse lutar. Meu coração QUER e PRECISA esquecer disso. Meus pensamentos ainda me levam a ele em muitas coisas que acontecem no dia a dia. Mas acho que isso, nada mais é, do que a força do hábito. E isso vai se dicipando aos poucos. Isso só o tempo vai poder fazer algo.

Nem meu corpo nem minha alma clamam mais por ele. E perceberam que nunca precisaram de coisa impar como ele. Mundos muito diferentes. Cabeça, pensamentos, corpos... Nunca nos pertencemos. Coisas que se houvesse amor nada disso significaria.

Ele nunca se importou comigo como eu sonhei um dia pensar. Nem como amiga, nem como ser humano, nem como nada. Sempre pensou nele. Tão egoísta como eu jamais pudera imaginar. Frio, calculista, indiferente, infantil, orglhoso... esqueci de alguma coisa?

E ainda não entendi como me pareceu, por um instante que seja, você ser tão sincero com cada palavra que disse. Você não é e nunca foi nada daquilo.

Ilusão é a palavra que resume você pra mim hoje.

O mais imprecionante é que já se passaram uma semana e não derramei, se quer, uma gota de lágrima por você. Nem pra qualquer coisa que seja. Não sinto dor, nem saudade, nem remorso, nem tristeza... Nada. E fico pensando se aquilo também não era ilusão. Mas não, dor eu sentira durante quase todos os dias da minha vida, por decpção com pessoas como você. Algumas mais, outras menos... mas no mesmo nível que você. Me machucaram.

Ainda não descobri o que sinto/senti por você, e agora isso não me interessa mais. Nenhuma dúvida me corroi mais. Nem o porquê disso não me machucar tanto, nem por não saber o que to sentindo. Se é tudo estranho e inexplicável eu vou deixar que o tempo me diga, ou me mostre. E se não mostrar eu vou esquecer da mesma forma que to esquecendo de você.

De repente abrir os olhos não dói tanto assim. É apenas frustrante, mas indolor.
Se o que eu cresci foi com você, muito obrigada. Mas se não foi não faz diferença alguma. Eu to crescendo e isso basta. E não me importa saber de onde vem isso.
Ainda não sei pra que lado caminhar, mas não é isso que vai me deixar parada. Desta vez eu vou caminhar, pra onde eu ainda não sei, não tenho direção nem sentido... só caminho. Ficar parada vai me levar a você de novo.
E eu vou viver como se nunca tivesse te conhecido. Pode até parecer estranho e errado no início, mas acho que eu consigo. Ninguem pode ter feito tanto estrago em menos de quatro meses.
Eu acreditei que quando olhava pra você, eu podia ver o sol... Nem eu mesma entendia muito o porquê.. Na verdade eu entendia, só não conseguia verbalizar isso tudo. Agora, eu olho e não vejo nada além de lembranças... que aos poucos estão sumindo. E logo, quando eu olhar pra você, eu vou ver nada. Não vai passar de um estranho pra mim. De um papel em branco.
Eu pensava que você precisava de mim, mas você precisa é de um pouco de humanidade, maturidade e realidade. A vida não é uma brincadeira. Tomara que quando você enxergar isso não seja tarde de mais.
Não é tão forte quanto você se imagina, mas é amável e com tantos defeitos consegue ser perfeito com que quer. Se quisesse poderia ser alguem, alguem de verdade. E hoje não sei nem se tem sentimentos... depois de tanta ilusão, não sei mais dintinguir o real do irreal quando isso vem de você. Mas se você tem e se se parecem, nem que seja um terço do que eu sempre disse, não tenha vergonha de mostrar isso pra ninguém. É mais vergonhoso um homem que tem vergonha dos sentimentos do que aqueles que não tem sentimento algum.
Eu espero que você se apaixone e que ame alguem de verdade e que você não seja tão idiota como você foi comigo. Espero que consiga ser alguem e que não tenha vergonha de mostrá-lo. E que mais do que qualquer coisa, seja feliz.
Eu ainda não sei por quanto tempo eu vou continuar nesse estado ‘estranho’, só espero que não me machuque com ele também.
Embora você não precise me esquecer, porque não fui nada na sua vida, eu preciso muito esquecer você, porque mesmo você não sendo nada na minha, por muito tempo pareceu ser o alguém, e leva tempo pra acordar desse... sonho/pesadelo. Então seja bonzinho e me ajude. Não precisa fazer mais do que você está fazendo agora. É só ficar na sua e me mostrar que sou insignificante e invisivel pra você. E um dia você vai ser pra mim a mesma coisa.